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他们的爱情是从「性」出发的,图解男人爱情的 5 阶段

创始人
2020-06-17 阅读 241

他们的爱情是从「性」出发的,图解男人爱情的 5 阶段

不管是怎幺样的关係,都是从「满足需求」而产生的。不管是情人还是朋友,这些关係的产生都是藉由满足了某种需求而发生的。朋友会满足我们的归属感需求、被接纳、认同的需求、要陪伴的需求亦或是想要新鲜有趣的需求等。一定满足了其中某一种需求,才会成为朋友。

然而情人这种关係也是,只是需要具足成情人的条件比朋友更多一些。

他们的爱情是从「性」出发的,图解男人爱情的 5 阶段

这是吸引力系列课程的其中一个简报内容,是男人六大心理结构的其一:男人的追求模式心理结构。我们可以很清楚地看见男人是从视觉吸引到「猎人」的阶段,也就是我们在 〈 老梗问题,精闢解答:到底交往多久后才可以上床?〉 这篇文章中提到的:

男人的爱情,是从「视觉吸引」产生「性慾望」开始的。不成熟的男人尤其如此,男人也有分等级,有些已经很成熟,经历过很多事情,爱情仍然会从「性慾望」开始,只是他们容易看清楚自己到底要什幺,所以不会被单纯的性慾望牵着鼻子走。一看就知道自己是否是真的喜欢对方,还是只是身体被吸引了。

然后进入身体吸引之后,妳展露多元的面相则会满足所谓的「新鲜感」,引起好奇就会想要花更多时间在妳身上,才会产生「喜欢」的感情。喜欢之后经过相处,产生「信任」就会有「亲密感」,男人会开始展现脆弱的那一面给妳看。但就跟所有人一样,不管男人女人对于爱情都会有恐惧,就像 〈恋爱读心术〉 这本书里所说:「为何爱情会让人特别恐惧呢?因为成败的决定权不在自己手上,多少的财富、美貌和努力都不一定管用,简直是在检视自己的一辈子。」

我们都多少会对亲密感感到恐惧,而什幺是亲密?亲密就是把自我最深处的部分向他人也向自己展现,没有任何的防卫或伪装。是亲近、是了解,但却不等于熟悉。就像你可能会很熟悉你的敌人,却不会跟敌人很亲密。

换句话说,亲密是透过自我揭露而呈现的脆弱和了解的状态,并非藉由角色和义务而达到的状态,例如「男朋友」对大部分的人来说,就是一种角色跟义务。所以把「男朋友」这个角色所做的事情当成义务的,不管是男人本身或是女人本身都会妨碍亲密,尤其是女人把男朋友所作所为当成「义务」更是会造成男人的疏离。

亲密会造成自我的丧失,因为亲密必须经过自我揭露自己的善与恶,从小我们就被教导要成为一个「善」的人,父母也不一定能够接纳我们恶的部分,何况是我们美好的伴侣呢?所以在关係中的浪漫期时,我们都会尽量展现自己「善」,也就是好的那一面给对方看。浪漫时期能量很高涨,很刺激、很头晕目眩,却不亲密。

男人可以同时喜欢很多女生,但爱上的可能就少之又少。男人是如何坠入爱河的,其实并不是基于妳的条件有多好,而是只是那幺小小的一瞬间,大部份的时候,那个瞬间是很傻的。有可能他会因为妳在他面前放屁大笑而爱上妳,有可能只是妳在跟他吃阳春麵的时候也很开心的笑容。也许只是某一次他在生服务生的气的时候,妳同时对服务生又对他的贴心。(当然这要先立基于喜欢上面才会发生)

那要让男人依赖妳,却是「他在妳身边,他对他自己的感觉。」不管是男人对女人还是女人对男人,所有感情的秘密,不过就是那幺一个:如果你的存在,能够让他更爱自己,那就是绝招。不管妳多正,如果妳的存在让他觉得自己像个废物、像个保姆、像个饭票,妳的存在也没给予他多少的价值,那幺能够取代妳的人,不是非常的多吗?

满足独特感与自我的成长就会进而产生爱,然而图中最后一个阶段则是运气好的情侣才有办法达到的,那是一种超越了只是情侣或是夫妻的状态,具足了多重角色的功能,朋友、情人、人生导师、家人等等,另外一半能够让你有「贡献感」就会产生这种无可取代的情感。成长是满足自己,贡献则是同时满足自己与他人的结果。

他们的爱情是从「性」出发的,图解男人爱情的 5 阶段

而男人为什幺不想要定下来呢?其实原因不过就是几个:

    他不认为妳是个可以走一辈子的对象他目前的人生蓝图还没走到那他是个不婚主义者他根本不知道自己想要什幺

如果是第一个,他不一定不是不爱妳,而是有哪边不合。也许他认定的老婆是一个跟他们家人处得来的人,但妳偏偏喜欢找他家人的碴。也许是妳太有公主病、也许是妳不懂得给他面子、也许是性方面合不来。这个「可以走一辈子的对象」的标準则因人而异,每个人重视的点不一样。所以如果妳真的很爱他,哪边是妳的缺点,就要勇敢承认自己的不足,并且尝试改变。

如果是第二个,有可能是他还没玩够,也有可能是他觉得钱赚得还不够,不够养起一个家庭等。一个男人其实很怕在不对的时间,遇到了对的人。因为对于大部份的男人来说,婚姻是一个很沈重的包袱,是一个很重的责任。不一定是妳不够好,而是比起爱妳,他更爱的是自己。还不至于为了妳牺牲、怠慢他原本就想要用有的东西,例如自由与事业等等。

如果是第三个,其实解法跟第二个一样,其实是「定义」的问题。对于「承诺」,其实每个人的定义都不同。在牛津词典里面,「承诺」有两个意义:

    The state or quality of being dedicated into a cause. 投身、奉献到某种人事物上的状态An engagement or obligation that restricts freedom of action. 一个限制行动或自由的义务或参与

对方对于「承诺」的想像、意义是如何?通常不婚主义者或大部份的男人是「第二种」,因为他们认为婚姻对他们来说是一种限制、一种牺牲自由的选择。而女生通常是「第一种」认为婚姻是一种美好而浪漫,想要投身进入的事情。所以当妳有能力能够让他觉得,即使定下来他也不会失去自由、即使定下来也不会对他目前想要追求的东西有所限制的话,那幺「承诺」就变成了一种加分、而不是扣分的状态了。只要妳能知道他到底对于「婚姻」或是「定下来」这件事藏着什幺苦痛或是恐惧,消除那个苦痛、恐惧的可能,他就没有理由不定下来了。(当然消除要意会,不可言传)

如果是第四种的话,那比较没救,就得等他成熟一点,才能真的成为一个真男人。

男人是如何坠入爱河的?为什幺他们会不想定下来?〉。图片来源:Leah Kelley、Sam Hearn, CC licensed)